2006.09.26 22:35:09 晴
 『盛夏光年』旅行的意義（下）  

夜幕降臨以後，同行的朋友開始煲起電話粥。看她竊竊私語甜蜜幸福的模樣還真的讓人嫉妒。於是決定一個人去酒吧，卻沒有想到會遇見他。點了一杯Long Island，很烈的酒。他詫異地看著我然後陪我一起喝酒。
    不知道是酒的濃烈還是聽覺上的錯覺。他說，需要的時候他的肩膀可以借我靠。我說，你別逗了，你都已經結婚了。他笑著說，其實他的肩膀還是很溫暖很舒服的。他用右手握成拳狀敲打了幾下他的左胸口処。我笑。他嘆了口氣說，如果他還沒有結婚……
    我不知道是怎麽回酒店怎麽睡着的。早上八點服務鈴準時響起來，像我習慣的他的morning call。頭痛得厲害。迷糊之中看見同行的朋友還在美夢中。耳朵裡着火一般回蕩著他的話。感覺沉重的腦袋和虛弱的身體，卻還在想著：請不要對我那麽好，我怕我會愛上你。
    我知道我愛你可是你卻不願意再出現在我的世界，我知道他真心的喜歡我可是卻給不了我任何承諾。買了一張回程的車票，坐在公車上看窗外夜幕逐漸降臨。從灰暗的白到深灰色然後點點燈光開始慢慢地亮起來，然後天變成黑色，街燈霓虹完全亮了。夜色也漸漸變得更深。我寧願視線隨著飛逝的燈光模糊，可是意識卻還是那麽清醒。
    我的旅行結束了，其實，這一趟旅行在第一天就已經結束了。現在，我帶著疲倦的身體和空蕩蕩的心一個人回家。
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2006.09.25 22:25:17 晴
 『盛夏光年』旅行的意義（中）  

    自從你離開了我們的城市去別的城市工作我就一直在想，如果有一天我偷偷跑來你工作的城市，你是不是會感到意外和驚喜，是不是會因此而感動。
    於是，我用一整年的時間安排自己的工作以期有一個不錯假期，並且拼命地儹錢，希望可以早日飛去你的城市。就在這一年快要結束的時候，你告訴我你又去了另外一座離我更遠的城市。我安慰自己說，沒有關係因爲我有足夠的錢和時間飛去你的城市。
    當我踏上這座你所在的城市之後的第一件事就是興奮地傳簡訊告訴你我來了。
    第一次沒有回應。再一次。很久之後，你告訴我你回家了，回到了那個你久違了的我們的城市。只是那座擁擠的城市還能説是我們的嗎？爲什麽我們無法相遇？我們這樣擦身又算是什麽？
    沒有你的城市就算再美麗也失去了色彩就像我的人生旅程在失去你的同時失去了意義。天地間，我對著回音壁大聲呼喊，聽到的也只是自己的回聲：你在哪裡？
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2006.09.24 23:21:12 晴
 『盛夏光年』旅行的意義（上）  

    我從未想過旅行於我的意義。或許只是找個理由給自己一個人安靜的空間。但此刻，我倚著車窗聼綺貞在唱《旅行的意義》享受平快車速的陽光，看窗外風景快速倒退的時候，我居然會考慮旅行於我的意義這個問題。
    事實上，在這個時候思緒往往是淩亂而沒有綫條的，如同風吹亂的劉海和著車輪輾過鐵軌的節奏吹打在臉上陣陣刺痛。
    那年的夏天，高中的畢業履行。三天兩夜的狂歡之後的回家路上，疲倦侵襲著我。一樣臨窗的座位，風把我的頭髮吹得很亂，就像當時的心情。因爲他坐在我身邊。從沒有過那麽靠近的感覺，仿佛可以聽到他的呼吸和心跳聲。對於他的印象不過是來自于他通常不及格的數學。所以，我被安排幫他補習數學。
    如果說青春的心不曾有過懵懂的情愫，那一定是騙人的。我知道他上課時偷偷看我的眼神；我理解他在學校周年舞會上極力邀請我跳舞卻被拒絕的心情；我明白他跟著我的腳步去決定和選擇他的人生的想法；我也明白校際籃球聯賽他故意把球丟到我的身邊，希望我專心看他打球的惡作劇。
    車到站的時候，我發現我是依靠在他肩膀上睡着的。我不知道是在什麽時候睡着的，也沒有時間去思考。一陣臉紅心跳的暈眩。尷尬。我以爲我應該說些什麽來表示歉意或者道謝。可是我沒有。環顧四周發現除了司機和我們兩人之外所有的同學都已經下車，我立刻背起書包準備下車。
    只是在跨出車門的一刹那有一絲的猶豫，心裡默念了三個字：謝謝你。
    我總是喜歡那麽設想我單純的喜歡你，而你也是。可是那又能怎樣呢？如果時間可以停留在那一年的夏季，那一次旅行，我是不是應該用另一種方式來表達我的謝意？
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2006.09.17 14:55:00 晴
 今天，飛機帶我回家  

    杯子裡裝滿了水，牙刷在水裡浸泡了一下，然後打開牙粉盒蓋，好讓牙刷在裡面打個滾沾上牙粉。刷牙的時候不經意地擡起頭看著鏡子中的自己。散亂的頭髮和迷糊的雙眼，大領口的睡衣可以露出半個肩膀。
    我想這就是「家」的感覺，不再只是一座具體的房屋的概念，而是漸漸抽象深化融入到你的腦海裡。在你疲倦不堪的時候，當你情緒壓抑想發洩的時候，甚至在你鬍子拉渣衣冠不整的時候，這個「家」都是那麽溫暖而包容。
    一份鍋貼一份濃稠的酸辣湯，簡單的早餐卻漫溢幸福的感覺。無論是麵包牛奶還是白粥豆漿只是因爲在家裡你會覺得輕鬆愜意。所有的時間和世界都是你一個人的，任你肆意的揮霍。一個人懶懶地蜷縮在沙發裡做一顆沙發土豆，八大、中視、三立轉了一圈，沒什麽可看的電視。隨手拿一本書翻了幾頁，然後翻著月曆等待《盛夏光年》的上映。
    如果有人告訴你有那麽一顆寂寞星球，人人寂寞。你信嗎？那不是被國際天文學會除名而被孤立的冥王星，卻是我們熟悉的地球。我們生來就有一種孤獨感，所以才希望生存在擁擠而嘈雜的城市裡；因爲害怕寂寞和孤苦終老，所以在茫茫人海中尋覓靈魂的另一半。因此，當我一個人流浪在外的時候是多麽期盼著能夠被溫柔的雙臂擁抱。
    而此刻，無論何種親密的關係居然沒有一句「家人」來得讓人感動。
    窗外的陽光溫暖而明亮。今天，飛機帶我回家。
标签:飛機帶我回家,概念文字
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2006.09.14 23:09:00 雨
 生命有一種絕對 郁闷 
    
脆弱

    在踏進醫院之前從未感受過的恐懼，此刻坐在醫院白色長凳上等待著被醫生叫號的我正被這種恐懼困擾著。等待與焦慮，對於病情本身狀況的不瞭解使得自己坐立不安，甚至連呼吸也變得急促。四周的人看上去似乎都在用一種平靜的心態來等待從醫生口中被宣判的結果。
    我居然第一次在一個陌生的環境，什麼事都沒有發生的狀況下有一種想哭的衝動。是害怕，我知道這種情緒叫做害怕。以為自己是一個樂觀而堅強的人可以積極應對人生中一切的風雨。可是，沒有想到我居然也有脆弱的時候。
    在做完全身檢查後，我從醫生的言語間以及醫生嚴肅的表情察覺出不妙的意味。有一種麻木在全身蔓延開來，而這種麻痹在我走出醫院之後開始瓦解。媽媽關心與安慰的電話一度使我陷入崩潰的邊緣。眼淚就像窗外的雨一樣，頃刻間，就落下來，有一種抵擋不住的架勢。
    媽媽在電話的那頭說，不許哭，不許哭。我知道，還沒有打這場仗之前我不能否定自己的生命。可是，我心裡仍然偷偷地在想，如果，如果，某一天我突然看不到明天的太陽……

    
秋天別來

    炎熱的夏天似乎已經過去。那個炙熱的屬於戀愛的季節。雨，連續不停地下著夾帶著寒冷的空氣在四周凝固溫暖的氣氛。泛黃的樹葉被風從樹上吹落下來，被濕嗒嗒的雨粘在地上等待被行人或者車輪走過或者輾過。
    上國中的時候特別喜歡秋天，仿佛年輕的心可以隨著季節的哀愁而傷感。現在想來，或許那個時候正是年少不識愁滋味，於是覺得喜歡秋天這件事無疑是一種做作的喜好，而我居然也會討厭起秋天來。
    曾幾何時我仿佛看見那些因為化療而頭髮變得稀疏的病人，那些發絲就像樹上的樹葉一屢一屢地落在梳子留在指縫。我害怕自己那一頭烏黑的長髮也會隨之稀落，那張不過二十歲的臉孔隨之蒼老。
    他們告訴我秋天來了，我有點害怕卻又不能低檔和抗拒。
    我給他寫email說，上海下雨了，台北呢？

    
暗夜

    抛開了以往明快的藍和純潔的白，終于選擇了一種#000000號的黑色來做部落格的底色。
    我終于相信自己也是具有兩面性的。脆弱的時候總是習慣躲在暗處用黑色來掩飾我的懦弱。何況向來我都沒有什麽安全感，就像睡覺的時候總是緊貼在靠墻的那一邊。
    現在，我在這暗夜裡給自己留了一盞昏黃的燈，以及最後一絲溫暖。

    
生命有一種絕對

    那生命燦爛煙火般上演 / 你和我最後都要回歸地平綫 / 那留下的足跡浪花沖走回憶海岸綫 / 靠近我再擁抱我 / 請不要讓我的心冷卻 / 想要征服的世界始終都沒有改變 / 那地上無聲蒸發我的淚 / 黑暗中期待光綫 /生命有一種絕對……
    阿信的歌從我的ipod裡傳出來。曾經瑪莎說他的mp3裡總是缺少一首歌。而我卻發現此時此刻這首歌正是我所需要的。不管是一個人坐捷運在明暗中穿梭，還是坐計程車在風雨中來回，我要這首歌來陪我走過生命脆弱的時段，支撐我不能承受的生命的重量，哪怕眼中噙著淚。
    以爲一個人在風雨裡飄搖，無依無靠，不知如何是好，卻在黑暗的角落發現那一絲的光亮，有個聲音一直在告訴我：生命有一種韌性，生命有一種絕對。
标签:生命有一種絕對,脆弱,秋天別來,暗夜,概念文字
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